Одно из самых популярных направлений психологии в США — когнитивная психология.
Альберт Эллис — один из ее основателей — был в 1993 году признан самым влиятельным психотерапевтом в мире.
Это почетное звание Альберт Эллис получил вполне заслужено благодаря своей практической работе с разного рода неврозами.
За что же он был удостоен столь высокого уважения в среде психотерапевтов всего мира?
Занимаясь практической работой А.Эллис, заметил, что негативные эмоции и невротичное поведение возникают не из-за внешних событий, происходящих с людьми, а из-за неверных «когнитивных установок», т.е. из-за иррациональных верований, суждений и мыслей, существующих в голове человека.
Проще говоря, неврозы вызывает не само событие, а то, как мы это событие решили воспринять.
Например, если наступили на ногу, то один может в этом увидеть случайность (и через минуту забыть об этом), а другой забьется в историке, или разразится бранью, или кинется в драку (и весь день будет злым и раздраженным).
Событие одно — но разная интерпретация вызывает разное ответное поведение.
Итак, Альберт Эллис считал, что все психологические проблемы возникают у человека только по причине наличия некоторых «иррациональных убеждений».
Причем, если сначала А.Эллис выделял двенадцать таких «иррациональных убеждений», то через 20 лет практики сократил этот список до трех.
Вот список этих «иррациональных убеждений», которые являются причиной любого невроза:
1. Мне должны быть предоставлены те вещи и те жизненные условия, которые я хочу иметь, я должен быть предохранен от всех неприятностей, а иначе жизнь становится невыносимой и я никогда не смогу стать счастливым.
2. Вы должны относиться ко мне внимательно и справедливо, вы не имеете права разочаровывать или огорчать меня, а иначе вы — плохой человек.
3. Я должен делать это хорошо и/или получать одобрение важных для меня людей, а иначе я — просто ни на что не годный человек.
Если подумать, то все эти пункты можно свести к одному слову — ТРЕБОВАНИЯ. Это требования, предъявляемые к миру, к другим и к себе.
Вывод: главный секрет невротика в том, что он все время что-то требует (от мира, и/или от других, и/или от себя). А это значит, что как только он перестанет требовать, то он перестанет быть невротиком.
Требования — это механизм саморазрушения.
1. Требования к миру — это наиболее абсурдные требования, ведь это требование ОТ МИРА того, чтобы МИР соответствовал нашим ожиданиям.
Из этих абсурдных требований к миру наиболее абсурдны требования к предметам, т.е. к неживой природе.
Известны случаи, когда ученые заканчивали жизнь самоубийством потому, что цифры «перестают слушаться». Такие же трагические истории случались и с художниками, когда кисть «переставала выполнять» их требования.
Однако чаще всего требования к миру проявляются в формулировках типа «Должно было иначе!» (в отношении к стране, власти, жизни, справедливости и т.д.).
Тогда Россия превращается в «рашку-парашку» (которая должна, но никак не хочет стать Европой), власть — в «сборище жуликов и воров» (которое должно, но никак не хочет все бросить и сбежать от укоряющего взгляда кристально-честного оппозиционера), жизнь — в «унылое г…вно» (которое должно, но никак не хочет расцвести и благоухать розами).
Но на самом деле, требовать чего-то от МИРА — абсурдно.
Если же человек хочет, чтобы что-то изменилось, то ему не следует настаивать на невозможном, а достаточно использовать те шансы, которые ему предоставлены. А вариантов воздействия на действительность всегда очень много.
Требования к миру — это как раз то, что в христианстве называется «гордыня».
Нет ничего удивительного в том, что такие требования к миру чаще всего предъявляют не бедные и голодные, а богатые и сытые. Ведь именно они, воспитанные в богатстве, неге и роскоши, чаще всего заражаются высокомерием.
Христианство предложило и способ преодоления этого одного из «смертных грехов» — через смирение.
Впрочем, все мировые религии учат бороться с гордыней.
Например, в исламе гордыня считается главным грехом, порождающим все другие грехи. В суфийской мистической традиции ученикам из состоятельных семей специально давали задание просить милостыню. Практика сбора милостыни кардинально изменяла личность, воспитанную в достатке.
2. Требования к другим очень быстро разрушают любые отношения, т.к. мгновенно перерастают в агрессию. А агрессия в ответ вызывают только агрессию.
Совершенно ясно, что основной стресс мы получаем при общении с окружающими нас людьми. Тяжело признать, но в большинстве стрессов виноваты мы сами, т.к. не научились общаться друг с другом без требований.
Нам кажется, что выразить свою мысль требованием — это быстрее всего.
А на самом деле, итог получается обратным, ведь требования — это воинственная форма общения.
«Когда ты прекратишь валяться! Оторви свою задницу, и займись, наконец, делом! Повесь картину! Она уже неделю стоит в углу!» — обращается жена к мужу.
Это, несомненно, требование.
Почему жена решила вести разговор именно в такой форме? А чтобы гордость свою не ломать — «С чего это я должна просить?! Он сам должен все понять и сделать!»
Супруг, конечно, не способен воспринимать просьбы, выраженные в обидной или унижающей форме. Он кричит что-то гневное в ответ, начинается словесная перепалка — «а ты…» — «а зато ты…» — «а твоя мама…» — «ну а твоя мама…» и т.д.
Вместо предполагаемой быстроты получилось и долго, и плохо всем.
У подобного общения есть еще одно не очень приятное побочное явление — оно резко повышает количество измен в семейных парах.
Дело тут вот в чем.
Представим, что жена периодически покрикивает на мужа — и то он делает не так, и не так с ней обращается, и не понимает, и не видит, и не чувствует. В общем, высказывает целый ряд требований, и, как правило, в агрессивной форме.
Возникает борьба и выяснение отношений.
Но люди, когда женятся или выходят замуж, вовсе не идут на борьбу, не готовятся к ней. Борьба возникает внезапно, ее никто не ждал.
А как мы реагируем, когда нам угрожают в том месте, где мы совершенно никаких угроз для себя не ожидали? Мы свирепеем. И возникает план мести.
Вот и получается, что когда жена отчитывает мужа, то он смотрит пристально на жену и думает: «А знаешь что, дорогая?… Если ты будешь так, то я буду — ЭТАК…»
Конечно, ничего этого он, скорее всего, не скажет вслух, возможно сделает вид, что со всем согласен или просто проигнорирует ее выступление. Но идея измены уже вошла в его голову.
Супружеская измена — это не поступок отдельного человека. Измена и мысли об измене — это следствие ситуации в семье.
Как же всего этого избежать? Избежать этого можно, если перейти с требований на просьбы.
Просьба отличается от требования тем, что Вы в своей просьбе можете ПОЛУЧИТЬ ОТКАЗ.
Поэтому, просьба по структуре, намного сложнее требования. Если Вы хотите, чтобы человек Вашу просьбу выполнил, то лучше составить ее из трех частей:
а) основная часть (т.е. что Вы просите);
б) объяснение (чтобы было понятно, почему и зачем Вы это просите),
в) положительное подкрепление (похвала или обещание некоторого вознаграждения за исполнение просьбы).
Просьбой очень легко можно остановить скандал.
Например, как чаще всего женщина реагирует на крик? Ответным криком: «Не кричи на меня! Не смей орать! Я личность!»
А теперь представим, что она использует просьбу: «Пожалуйста, говори тише и не злись. Я от крика очень теряюсь и перестаю тебя слышать. А мне важно слышать, что ты говоришь».
Как Вы понимаете эффект от такой просьбы будет принципиально другой, и ни к какой ссоре, накалу борьбы и вспышкам ярости такая просьба не приведет.
Вот так, заменяя в своей повседневной жизни требования на просьбы, можно значительно снизить уровень психологического напряжения.
Итак, давайте сделаем очень важный вывод: именно в наших интересах убрать давление из семейных отношений, отказаться от требований и перейти на просьбы.
«Никогда ничего не просите» — эту идею вложил Михаил Булгаков в уста Воланда. В этой фразе отчетливо слышится дьявольский ответ на евангельское «Просите, и дано будет вам» (Мф 7:7).
Эти два тезиса «Никогда ничего не просите» и «Просите, и дано будет вам» — это два принципиально разных подхода к процессу общения между людьми.
Причем, если первый подход разобщает людей, то второй их сближает.
Попробуйте в повседневной семейной жизни следовать не дьявольскому совету Воланда, а совету из Евангелия. Это немного сложнее, зато намного эффективнее.
3. Требование к себе — быть умнее всех других, или эрудированнее всех других, или успешнее всех других, или красивее всех других и т.д.- заведомо недостижимы, а значит, каждый раз подобные требования будут заканчиваться разочарованием, агрессией, направленной на самих себя, самобичеванием и депрессией.
Но это, конечно, не означает, что не надо стремиться к совершенствованию.
Как раз наоборот.
Хочу привести один поясняющий пример.
Ишемическая болезнь сердца (стенокардия) и особенно инфаркты оказались не характерными для японцев. В США было в связи с этим проведено тщательное ретроспективное и длительное исследование американцев японского происхождения.
Было установлено, что японец, воспитанный в Америке, но на традициях японской культуры, отличается от типичного американца одной важной особенностью — он НЕ СКЛОНЕН к конкурентной борьбе и не сравнивает себя с другими (тем более — не противопоставляет себя им). Статистика показала, что именно у таких японцев реже всего случаются инфаркты.
Если же японец воспринял американский стиль жизни и высококонкурентен, он имеет такие же высокие шансы на инфаркт, как и обычные американцы.
Это исследование выявило чрезвычайно важный факт: от методики воспитания зависит будущее здоровье человека и его предрасположенность к инфаркту.
В Японии одним из основных принципов обучения и воспитания является внушение ребенку идеи, что он всегда должен сравнивать себя с самим собой, а не с другими и стремиться стать лучше, чем был вчера, а не лучше, чем его сосед.
Там не говорят: «Посмотри на Такеши, как он хорошо себя ведет» или: «Как он хорошо решает задачи».
Там говорят: «Вчера ты был лучше, чем сегодня», «Сегодня ты справился с этим лучше, чем вчера, а завтра сумеешь сделать еще успешнее».
Этот принцип воспитания ориентирует ребенка на вполне достижимую цель собственного совершенствования, уменьшает число внутренних и внешних конфликтов и способствует укреплению здоровья.
Послушай сынок, я разговариваю с тобой, когда ты уже спишь. Ты подсунул свою ручонку под щеку, к твоему лбу, на котором виднеются маленькие капельки пота, прилипла прядь твоих светлых волос. Я тайком проник в твою комнату. Только что, несколько минут назад, когда я сидел в библиотеке и читал свои бумаги, меня неожиданно захлестнула волна раскаяния. Я здесь около тебя, и я осознаю вину перед тобой.
